有一部很老的黑白电影叫《煤气灯下》，讲了这样一个故事：丈夫为了得到家中藏的珠宝，通过种种行为有意识地一步步操纵妻子，妻子被控制得神志不清，差点被逼疯，心智被毁。后来“煤气灯术”用来形容以不易察觉的手段操纵別人按自己意愿行事。

控制与被控制这两种情况在日常中也会遇到，很多人陷入其中并不自知，直到事态演发到不可收拾，才会想到去寻求外界帮助。

《依恋：为什么我们爱得如此卑微》这本书就详细分析了这种情况，书的作者有两位，一位是编剧兼作者琼·托雷斯，另一位是著名的心理治疗师苏珊·福沃德博士。她的几部心理学书籍都被翻译成多种语言在世界畅销，如《原生家庭》、《情感勒索》、《执迷》等。

在这本书中，苏珊·福沃德提出了控制与被控制人格的概念，分析了这类人格的表现、形成原因等问题，并提出了改变方法。

苏珊·福沃德想要告诉人们：不管你遇到什么，面临怎样的亲密关系，只有了解自己，才能重建自己，拿回作为成人的权利。只有管好自己，才能管好伴侣，共建良性的相处模式。

在书中讲述的这些案例中，有人从干练美丽的职场女强人变得臃肿不堪不敢出门；有人生意被伴侣毁了；有人被困在家里不允许参与任何社交，等等。而这些女性，她们本来都自信又美丽，有一份满意的事业。

这只是因为他们进入的是糟糕的感情，遇到的是错误的人。好的感情可以滋养人，治愈人，让人变得更好。错误的感情则会消耗人，磨损人，让人不安全感倍增。

书中有这样一对夫妇：妻子南希曾经是一位优秀的职场人士，打扮时尚追求者众多。但婚后仅四年，就成了体重超标又邋遢的家庭主妇。她的自信全无，找到心理咨询师寻求帮助。

询问后发现南希的丈夫杰夫脾气暴躁，经常对她冷嘲热讽，骂她蠢没脑子，在公共场合也不留情面。南希为了避免矛盾激化，总低姿态迎合杰夫。

杰夫是典型的控制型男性，南希就是那个可怜的被控制受害者。

那么这类人是如何取得控制权的？

通过精神虐待，例如说篡改事实、推卸责任等手段，指责对方的过失才惹得他们不愉快。他们以领导者的角色自居，来改造伴侣。不过即便伴侣按他的要求改，也从来没有做对的时候。他们本质是通过这种方式来消弱伴侣的意志，达到控制目的。

如果你指正他，他会反过来讲是你的问题才造成他的狂怒。他们颠倒黑白转嫁责任，不承认给伴侣带来的伤害。

有的女性为了息事宁人，忍气吞声做出妥协。虽然好的婚姻关系需要适度忍让，但是一味迁就只会让关系失衡。

重要的是，批评与挑剔会毁掉人的自信和自我价值感，让人唯唯诺诺。而被控制方的反应实质上是在告诉控制方可以容忍被这样对待，这滋长了控制方的恶行。

如果不去改变，那意味着余生都要生活在这种关系模式中。

我们没法去谴责处于控制地位的这类人，有人并不是故意要怎样做。人的做事风格、性格的形成都有它的因缘性。例如说，原生家庭、同理心的欠缺等等。

例如在家庭模式中，如果父亲是控制型人格，孩子很容易效仿，认为男性就应该如此。

再比如说一位碰到妻子提建议就大发雷霆的男性，可能有一位强势的母亲，他一直被约束并试图摆脱。那么成年后遇到妻子提建议时，第一反应是妻子在管束自己。为了避免再次陷入童年时的阴影，他先下手为强。这样就感觉可以主宰人生，满足了小时候的反抗需求。

还有的父亲暴虐打孩子，怒斥妻子，妻子处于弱势地位不能保护孩子。相反，还需要孩子共同对抗父亲。孩子反而要承担起保护母亲的角色，但又因为他很弱小没法做到更好，这让他有一种挫败感。

成年后，在与妻子的相处中，他控制伴侣实质上是在心理上把自己当成了保护者，满足曾经无法保护母亲的遗憾，将关爱演变成了控制。

还有的控制型人格的人希望伴侣对自己言听计从。他们认为，如果你爱我就应该了解我的心思并像超人一样奉献。他们要求对方完美，一旦后者表现出脆弱，他们就会嫌弃和轻蔑。哭泣意味着在他心中完美伴侣的形象被毁。

文章来源：《中国健康心理学杂志》 网址: http://www.zgjkxlxzz.cn/zonghexinwen/2021/0326/676.html