心理学：当你还在依赖父母时，你离被控制就不
文/学习是身体之宝
关系心理学家胡慎智曾经说过，家庭有两个功能，一个是属于我们的感觉，另一个是独立功能，就是让孩子从小学就独立了。
但是，很多家长和孩子对“独立”的功能还没有充分的认识，这也成为导致亲子关系紧张的原因之一。
比如，有的孩子抱怨父母的控制欲太强，凡事都要干涉；一些家长抱怨他们的孩子“无能”，而且他们太依赖了。说婆婆通情达理，其实就是没有认识到“独立”在家庭关系中的重要作用。
今天的文章，我们来聊聊孩子和父母如何和谐相处。
一个人付出的时候，总是期待回报，哪怕是父母对孩子的付出，也会要求回报。
从这个角度来说，如果是成年人孩子还在依赖父母，享受父母为自己付出的付出，那么父母自然会要求奖励，而这个“奖励”更多的是“你要听我的”——控制。
比如，那些婚后与父母同住的孩子，在生活中需要父母的照顾，过分依赖父母，那么父母就会对自己的生活提出自己的要求，希望孩子与他们合作，但如果孩子没有意识到他们的“服从”实际上是在回报父母，他们就会认为父母管得太多，从而导致矛盾或冲突。
如果我们能理性看待这样的纷争，就会发现问题的症结在于孩子不独立。
所以，当孩子还依赖父母的时候，离被控制也不远了。
心理学家吴志宏曾经说过，所有的爱都指向亲密，而父母对孩子的爱则指向分离。
也就是说，父母对孩子真正的爱，是让孩子独立，这也是胡慎智先生强调的家庭的第二个功能。
虽然孩子还没有完成“独立”，更多的是他们的父母还不够独立。在教育孩子的过程中，他们还与孩子处于“共生状态”。
心理学认为六个月前的婴儿与照顾者（主要是父母）的共生是必要和正常的，但之后的共生是病态的。
如前所述，如果孩子过度依赖父母，他们和孩子之间的关系实际上是病态的。
在这样的关系中，谁更痛苦谁先改变。
如果孩子觉得父母干涉太多，就会主动“疏远”父母；如果父母认为孩子“啃老”，不愿意长大，就会选择放手，让孩子被迫长大。
怕的是双方不愿意“分开”，会带来无休止的争吵。
可以看出，这个独立的功能可以缓解亲子关系的痛苦。
心理学家曾奇峰曾经说过，只有爽快的人，才能成为好父母。
他认为这样的人的特点是：关系界限分明，不粘人；能够享受自己，不依赖他人；做事果断果断，不拖沓；又尊重他人国界，不搞暧昧关系；
如果父母能“提神”，那么他们教育出来的孩子也会是提神的人，让他们俩都成为独立的人。
那么，如何达到清爽的个性状态呢？
小姐曾先生还给出了三种方法：一是有意识地训练自己的意识，去理解自己的情绪、思想、愿望和行为背后的含义；另一种是走进现实世界，与人交往时，在新的人际关系中放松个性的僵化部分；三是找心理医生。
但是这里还有一个问题，如果父母可以的话' t 成年孩子在“提神”时不愿意改变怎么办？
也就是说，作为一个孩子，如果你不想被父母控制，你该怎么做？
首先，我们要“远离”父母。
当然，这个“距离”不是要和父母断绝关系，而是要离开父母的视线，搬出去住，这就需要你经济独立，能够养活自己，所以下一个问题是，让自己成长。
其次，专注于自己，让自己成长。
如果你还不能搬出去，你需要耐心等待一段时间，然后专注于提高自己，让自己成长，比如努力学习，努力工作等等。
再次，让自己成为“令人耳目一新”的父母。
当你因为过度依赖父母而被父母控制时（有些父母在控制，即使你的孩子并没有过度依赖他们），你已经通过你的努力，当你成为父母之后，一定要自觉培养孩子的独立能力，自己“爽”，这样你和孩子的关系才会和谐。
从心理上来说，这是家庭创伤的终结。
文章来源：《中国健康心理学杂志》 网址: http://www.zgjkxlxzz.cn/zonghexinwen/2021/0804/940.html